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我最恨的人

我今天不知什麼理由?簡直就是像中了風似的。本來在賓館裏好好的,為什麼今天連別人想都沒想到就回家來了?我的理由很簡單,我從來都不和所謂的“姐夫”為伍的,他雖然現在沒把我怎麼樣?但以前的陰影大抵給我留得很深,而且還很沉重。我是不願和他在一起的,而且他還是個冷漠的人物。我現在想起來,內心中還有那麼一絲沉痛地。這些話我並非不敢給我的父母說,只是我不願;這些話不是我不敢寫,只是讓我難過得無處著手。我先前的意思寫他用“小說”模式罷,可是我從來不會寫“小說”。大家也知道的,小說是要加些個人意識成分的。如果這次我的行為他看作是無事生非的話,那我會無事生非到底;如果這次我的行為在他看來是沒事找事,我會不理會的。
  
  我根本不知道自己是怎樣的塗下來的?所以我現在寫得都非常的無頭緒,並且我寫的話有點兒像喝醉酒似的。我自認為,今天的激動是有過三分不是,還有七分應該吧?我三思聲明我只有三分不是而已。如果讓我把什麼前因後果都交代清楚,我自認為這並非我的義務。若某社君要我寫清楚些,為了敷衍他起見,就著手寫了,我想他並非看得起此篇怨恨之作罷!我們言歸正傳罷。寫著寫著我都太衝動了,又是那句老話,我都不願再寫了,也不清楚自己以上寫了些什麼?
  
  就在今天吃飯前的時候,我爸一進來就問我,為什麼呢?我就說和他搞不來。他也就沉默無聲了,但我心裏還有恨。我想我是和“姐夫”在成家了以後有相同之處的,也是有“同流合什麼”的嫌疑準備。母親也說過,以後我也是和他一樣,我看是沒有錯的。像這樣的人物,只會用這種欺騙的手段追求自己的知己。我在我的一篇習作中這樣寫過的:人生有幾回別人被癡笑,人生有幾回以別人為參照物的。我的記憶模糊,大意如此吧。
  
  我是敬佩那些天天在網吧消磨時間的英雄們,所以有時他提起的時候,我也是很反感的。而且我爸還把電腦送給了他。在他看來,是有了什麼“靠山”;在我看來,是虛偽加貪婪。他從來都不會正眼瞧人,譬如我。和我哥他們是怎樣的?我沒調查過,更沒有勇氣。現在只是趁熱打鐵罷了。
  於是乎有了如上字跡。
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